La posición económica de la pareja es uno de los factores que más influye en el número de orgasmos
* Son las conclusiones de un estudio británico.
* La frecuencia de los orgasmos tiene una relación directa con el nivel de ingresos de la pareja.
* El orgasmo sirve para crear lazos afectivos con una pareja “de calidad”.
El dinero no da la felicidad, pero sí orgasmos: eso, al menos, parece indicar un estudio de la Universidad de Newcastle que concluye que el placer que las mujeres obtienen del sexo está directamente relacionado con la holgura de la cuenta bancaria de su pareja, según informa el rotativo The Times.

“La frecuencia de los orgasmos de las mujeres aumenta con el nivel de ingresos de su pareja”, afirma el Dr. Thomas Pollet, psicólogo director del estudio, quien atribuye esta correlación a una “adaptación evolutiva”.

Según esta explicación, la posición económica es uno de los factores que las mujeres tienen en cuenta de forma subconsciente al elegir pareja, ya que atribuyen a los signos de riqueza una mayor calidad como pareja reproductiva.
” Soy extremadamente fiel, así que invierte en mí y en mis hijos “
Aunque el estudio puede desatar polémicas, el rotativo británico lo enmarca en un amplio abanico de estudios pertenecientes a la llamada “psicología evolucionaria”, que sugiere que tanto los hombres como las mujeres tienen una predisposición genética para aprovecharse el uno del otro con el fin de mejorar las posibilidades de supervivencia de sus genes.

Para realizar el estudio se utilizaron datos de más de 1.500 mujeres chinas, y los resultados parecen ser extrapolables al conjunto mundial de mujeres, sin importar su nacionalidad.

Los investigadores se centraron en el orgasmo femenino porque éste no parece tener ninguna finalidad reproductiva, sino únicamente de selección de pareja.

“Pueden incentivar la creación de lazos afectivos con un marido de alta calidad o señalar que una mujer está sexualmente satisfecha, por lo que probablemente no buscará otro hombre”, sostiene el Dr. David Buss, de la Universidad de Texas. “Lo que los orgasmos dicen es: ‘Soy extremadamente fiel, así que invierte en mí y en mis hijos”.

Como ya lo sabe todo el mundo y hasta los niños más pequeños e ignorantes conocen, los vampiros siempre dicen la verdad, mientras que los hombres lobo siempre mienten. Platon está preso por un crimen que no ha cometido y en la celda a la que le arrojan se encuentra con dos sujetos en una mazmorra reservada exclusivamente para vampiros y hombres lobo. Uno de ellos le dice: “Ambos somos hombres lobo.”

¿De qué clase es cada uno?

Solución: Leer más…

Estas son respuestas reales de un chico de 17 años a una solicitud de empleo en un Mc Donal´s de la Florida, parece que al final de todo fue contratado.

NOMBRE: Greg Bulmash.

SEXO: Todavía no, espero a la persona correcta.

PUESTO DESEADO: Presidente o VicePresidente de la compaña, pero en realidad cualquiera que este disponible. Si estuviera en condiciones de exigir no estaría llenando esta solicitud.

SALARIO DESEADO: $185,000 dolares anuales. Si no es posbile hagan una oferna y negociamos.

EDUCACIÓN: Si.

LOGRO MAS NOTABLE: Mi increíble colección de lapices y post-it robados.

HORARIO DE DISPONIBILIDAD: El que sea.

HORARIO PREFERIDO: 1:30-3:30 p.m., Lunes, Martes y Jueves.

PADECE DE ALGÚN IMPEDIMENTO FÍSICO QUE LO LIMITE A LEVANTAR MAS DE 25 KILOS: De que?

¿TIENE USTED AUTOMÓVIL?: Creo que la pregunta correcta seria, ¿Tiene usted un carro que funcione?

¿FUMAS?: En el trabajo no, en mis descansos si.

DONDE LE GUSTARÍA ESTAR DENTRO DE 5 AÑOS?:Viviendo en las Bahamas con una enorme fortuna y una super modelo rubia. En realidad me gustaría estar haciendo eso ahora.

SIGN HERE (FIRME AQUÍ): Aries.

Este chico va a llegar muy lejos.

“La vida está en movimiento constante”. Parkinson.
“No hay nada tan importante que no podamos olvidarlo”. Alzheimer.
“Mi vida está llena de aspiraciones”. Un asmático.
“El día que nosotros gobernemos todos temblarán”. Un epiléptico.
“Vayamos al grano”. Un dermatólogo.
“No a la donación de órganos”. Yamaha Instruments.
“Mi esposa tiene un gran físico”. Einstein.
“Yo empecé comiéndome las uñas”. Venus de Milo.
“Nunca pude estudiar Derecho”. El Jorobado de Nôtre Dame.
“Siempre quise ser el primero”. Juan Pablo II.
“Creo en la reencarnación”. La uña.
“Me gusta la humanidad”. Un caníbal.
“Estoy rodeado de animales”. Noé.
“Eres la única mujer en mi vida”. Adán.
“Estoy encinta”. Scotch.
“Mi novia es una perra”. Pluto.
“Apoyamos la liberación femenina”. cárcel de mujeres.
“Me encanta ir a la escuela”. un piojo.
“¡Estoy hecho una vaca!”. un toro gay.
“Es mejor dar que recibir”. un boxeador.

1. The Million Dollar Homepage: Se trata de una web de anuncios creada por un chaval de 21 años que decidió vender el millón de píxeles de su site por un dólar cada uno. Ahora es millonario y seguro que hay quien piensa: ¿por qué no se me ocurrió antes a mí?. LINK.
2. SantaMail: El creador de esta web se ha convertido en Santa Claus y además en millonario. Tuvo la brillante idea de enviar e-mails a los niños firmados por el mismísimo Papá Noel y cobrar a sus padres 10 dólares por cada uno. Ya ha vendido 200.000 de las dichosas cartas. LINK.
3. Doggles: El mundo de la Red no tiene arreglo y está loco de remate. Si no, ¿cómo puede entenderse que alguien pueda hacerse rico vendiendo gafas de bucear para perros por Internet? LINK.
4. LaserMonks: Se trata de una web creada por una abadía de monjes en Estados Unidos. Todo comenzó cuando el padre McKoy tuvo una revelación y decidió no volver a pagar un precio abusivo por un cartucho de tinta, por lo que decidió que de ahí en adelante los fabricaría la propia abadía. ¡Alabado sea el Señor!, desde entonces no han parado de forrarse: 2,5 millones de dólares en 2005. LINK.
5. AntennaBalls: Seguro que si alguna vez se nos ocurriera la absurda idea de vender una antena con una pelota pinchada no sabríamos cómo hacerlo. Esto fue lo que hizo Jason Wall, que sin miedo a que le llamaran loco, ahora las vende como churros y es millonario. LINK.
6. FitDeck: Estos visionarios han creado una baraja de cartas para hacer deporte, en la que se explica, con ilustraciones y todo, las posturas del cuerpo que hay que adoptar y los distintos ejercicios para rebajar la tripa. Es muy fácil: sólo hay que venderlas al módico precio de 18,95 dólares, y en un año se consiguen unas ventas de 4,7 millones de dólares. LINK.
7. PositivesDating.Com: ¿Está buscando a alguien especial para una cita? Este es un site creado para arreglar citas con personas con sida. Aunque parezca sorprendente en 2006 ganaron 110.000 dólares y para este año esperan tener 200.000 miembros más. Bien por ellos. LINK.
8. Designer Diaper Bags: Cansada de tener que transportar los pañales en cualquier caja, una madre de 34 años decidió crear unas bolsas especiales para cargar pañales que además tuvieran un diseño de lo más fashion. Hoy en día, la compañía tiene más de 20 modelos y facturan unos 180.000 dólares al año vendiendo únicamente por Internet. LINK.
9. PickyDomains: Este site ofrece encontrar el dominio más cool para su empresa. Pero no es fácil, PickyDomains tiene una enorme lista de espera de gente que quiere pagar para obtener un elegante, conciso y efectivo dominio en Internet. LINK.
10. Lucky Wishbone Co.: No es broma, hay gente en este mundo que necesita huesitos de la suerte de plástico; que se lo digan a Ken Aarón, fundador de esta compañía, que espera alcanzar el millón de dólares en ventas para este año. LINK.

Habitantes……………………………………38.000.000
Parados………………………………………-3.000.000
Quedan para producir…………………………..35.000.000
Jubilados y amas de casa………………………-12.000.000
Quedan para producir…………………………..23.000.000
Menores de 14 anos…………………………….-8.000.000
Quedan para producir…………………………..15.000.000
Enfermos e impedidos…………………………….-587.000
Quedan para producir…………………………..14.413.000
Ejercito, Policia y Guardia civil……………….-3.700.000
Quedan para producir…………………………..10.713.000
Obispos, curas, frailes y monjes………………..-1.700.000
Quedan para producir……………………………9.013.000
Funcionarios del Estado………………………..-6.300.000
Quedan para producir……………………………2.713.000
Macarras, putas, artistas y jefes……………….-1.700.000
Quedan para producir……………………………1.013.000
Gente de la farandula,toreros e intermediarios……..-913.000
Quedan para producir……………………………..100.000
PRESOS…………………………………………..99.988
Quedan para producir………………………………….12
Participantes del Gran Hermano…………………………10
Quedan para producir…………………………………..2

…. que somos tú y yo. Así que prepárate, porque a mi ya me
duelen los cojones de trabajar para tantos….

Mi amor, no puedo vivir sin voz. (Pavarotti)
Despues de mi… fa. (Beethoven)
Les voy a romper el culo. (la hemorroides)
La gallina es un animal extremadamente peligroso. (La lombriz)
Dejen de sacarme el cuero! (una vaca)
Mi mama me mima. (un mimo)
Me re cagaron. (un baño)
Me hicieron mierda. (la comida)
No tengo un mango. (Tupperware)
Me enferma la gente que no da la cara. (Anonimo)
Que nadie se atreva… a tocar a mi vieja. (Edipo)
Las mujeres estan tirando la toalla (Tampones O.B.)
Yo me rajo. (El Chocon)
Volvere y sere escritor. (Victor Sueiro)
No se si soy claro… (Steve Wonder)
Mi tiempo vale. (un parquimetro)
Me quede dormido y al otro dia amaneci duro. (el pan)
Que curvas! (Schumager)
El che no murio. (Marrone)
Los reyes son los padres. (el Principe Carlos)
Nosotras apoyamos la liberacion femenina. (Carcel de Mujeres)
Tengo problemas para conseguir una pareja estable. (una viuda negra)
Se dice que el perro siempre ha sido el mejor amigo del hombre. Yo me encargo de las mujeres! (el gato)
Viaje con nosotros… lo trataremos como a una vaca. (Aerolineas de la India)
Lave-rap es un fraude! (Don Quijote de la Mancha)
Se me fue la mano! (Mazinger Z)
No!… no me corte! (Jhon W. Bobbit)
¿Que culpa tengo yo si me tocan maridos cornudos? (Silvia Süller)
Yo empece comiendome las uñas. (la Venus de Milo)
Me encanta ir a la escuela. (un piojo)
Hemos batido al enemigo. (Moulinex
Santa Maria!, que pinta tiene la niña. (Cristobal Colon)
Es mejor dar que recibir. (un boxeador)
Mi mama es una arrastrada. (una culebra)
No a los Lave-rap! (Harry el sucio )
Yo si soy parte de las masas. (Blancaflor)
Estoy cansada de coser botones! (la madre de Superman)
Tengo un corazon de piedra. (una estatua)
Arriba los corazones! (los canibales del quinto piso)
Cuando estoy al pedo hago gimnasia. (Maria Amuchastegui)
Tengo nervios de acero. (Robocop)
Tengo un lomo barbaro. (un cocinero)
Malditos sean los que me contagiaron el SIDA. (Dracula)
Me cago en el Congreso. (una paloma)
Vayamos a un corte. (Lorena Bobbit)
Convencer a la Reina me costo un huevo. (Cristobal Colon)
Devuelvanme mi capa! (Ozono)
Cada dia la tengo mas clara. (Michael Jackson)
Estoy en todas las paredes. (un moco)
Estoy encinta. (Scotch)
Me encanta firmar autografos en pelotas. (un jugador de futbol)
Yo tengo un pasado negro. (Michael Jackson)
Jugando al futbol soy de madera. (Pinocho)
Se me rompio el despertador! (la bella durmiente)
Me lo conto un pajarito. (un esquizofrenico)
Vayamos al grano! (un dermatologo)
Unidos venceremos! (los ladrillos de la pared)
Que despelote! (un eunuco)
El supositirio es una aspirina que salio para el culo. (Bayer)
Tengo complejo de Freud. (Edipo)
Mama, ¿otra vez bananas? (Tarzan)
Creo en la reencarnacion. (una uña)
Mi vieja es una yegua. (Ico)
X (un analfabeto)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Juan Carlos Distinto)
El maestro se esta haciendo la rata. (las tortugas ninja)
Mi marido se vive yendo por las ramas. (la esposa de Tarzan)
Vi luz y subi. (el medidor)
Ojo por ojo… ojenta y guatro. (un gangoso)

Te damos la bienvenida a WordPress. Esta es tu primera entrada. Edítala o bórrala… ¡y comienza a publicar!

Pues si, tal como dice el primer mensaje, aqui empieza la nueva aventura de esta web, tonteriasGratis.com , prima-hermana de chistesybromas.com y sobrina de fotosderisa.com