BERLÍN (Reuters) – Los trabajadores de una siderurgia cercana a Berlín encontraron 100.000 euros en una caja fuerte que un banco había enviado para ser destruida, pero actuaron con honestidad y devolvieron el dinero.

Un empleado de la entidad alemana Postbank no había sacado el dinero antes de enviar la caja fuerte a la fundición. El portavoz Ralf Palm atribuyó el error “al descuido de un empleado cuando se hizo la mudanza de una sucursal en diciembre”.

Un viajante llegó con su coche a la estación de servicio de una gran autopista.

Tras repostar combustible, se dirigió a la supertienda con idea de comprar algo para comer.

Allí había un cartel con los precios…

Sandwich…………………. 1,50 €
Sandwich mixto………… 1,80 €
Sandwich vegetal…….. 2,10 €
Bocadillos…………………. 3,00 €
Una paja…………………… 3,50 €

Entonces, se dirigió a la bella dependienta que allí había y le preguntó:

¿Es usted la que hace las pajas?

Síiii mmmmmm», contestó ella melosa

Pues lávese las manos y me prepara un sandwich vegetal.

Dos amigos se encuentran en una ultramoderna oficina en el año 2176.

Hola, Juan, ¿cómo te va?

De maravillas Carlos, muchas gracias.

A propósito, te felicito, ¡qué hermosa secretaria tienes!

- Pues ahí como la ves, es un robot.

- Ah, ¿Un robot? a ver, explícame.

- Mira, le aprietas una teta y toma dictado, le aprietas la otra y escribe en el ordenador, word, access, excel ó power point ó lo que le digas, le lengüeteas la oreja derecha y te sirve café y eso no es todo hace el amor, mejor que calquier mujer de carne y hueso.

- ¡No me digas!

- Si, es una maravilla… es más . . . si quieres te la presto un rato para que te ayude.

El hombre acepta y se la lleva supuestamente a su oficina. A los pocos segundos, desde el baño, se escuchan unos gritos desesperados

-¡Aaayyy!, ¡Aaaayyy!, ¡Aaauuuuuxiiiliooo!, ¡ayudenmeeeee por favooooor!

El amigo dueño del robot corre al baño gritándole al otro.

- ¡Carlos! ¡Carlos! ¡Se me olvidó decirte que por el culo es un sacapuntas…..!!

Identifícate con tu suegra y luego me darás la razón…

SUEGRA TRANQUILA
Nombre Cientifico: Suegronis pacificus

Una especie bien llevada. Deja a la hija libre para el noviazgo sin hacer preguntas. Y encima te sirve té con galletas cuando te conoce. Emigra varias veces por año, dejando la casa libre.

SUEGRA CULEBRA
Nombre Cientifico: Suegronis ponzoñosus

Es un peligro. Su lengua venenosa acaba con las tentativas de noviazgo de la hija; es el tipo mas comun.

SUEGRA QUERIDA
Nombre Cientifico: Suegronis simpaticcus

Especie amorosa, que adopta a los novios, escucha sus problemas y los apoya para continuar la relacion. Rara especie en extincion, aquien captura no lo suelta.

SUEGRA ENTROMETIDA
Nombre Cientifico: Suegronis metichis

Se mete cuando tu menos lo esperas y adora elogiar al ex-novio de tu novia. Vence a su presa con el cansancio. Acostumbra ir a vivir con la cria cuando esta se casa.

SUEGRA DOBLE CARA
Nombre Cientifico: Suegronis falsitis

Siempre te trata bien, pero en la realidad te esta serruchando el piso. Nunca hace nada contra ti cerca de la hija para que ella no crea tus reclamos.

SUEGRA TRABAJADORA
Nombre Cientifico: Suegronis workaholic

Ella tiene tres empleos, hace hidrogimnasia, adora llevar el trabajo para la casa y cuando tu apareces te pone a trabajar. Para ella, el novio ideal de su hija tiene que hacer todo o lo que ella hace y encima tener plata para llevarla al shoping. Para la hija de ella es lo minimo.

Y por último, la suegra de nuestros sueños:

SUEGRA IDEAL
Nombre Cientifico: Suegronis difuntus

Está enterrada por lo menos a 7 metros bajo tierra.

quel que no lo haya sufrido será uno de esos ignorantes que piensa que el peor dolor es el de muelas o el dolor del parto, o el de un tiro en el estómago, o el de un cólico nefrítico, o incluso la tan socorrida patada en los cojones; el que sientes como si te despellejan y te echan sal por encima… sin embargo aquellos de vosotros que lo hayáis sufrido sabéis de lo que hablo, y seguro que se os ponen los pelos como escarpias sólo de pensar que puede ocurrir de nuevo en cualquier instante.

Porque lo peor del apretón es que aparece por sorpresa y entonces sabes que estás perdido.

Imaginad, es un sábado por la noche y estás con los amigotes en un lugar de marcha; de repente, sientes que se mueven tus intestinos, un retortijón te hace doblarte de dolor y piensas ingenuamente “este dolor lo soluciono yo con un buen pedo”. Y te vas acercando disimuladamente a los altavoces para que la música mitigue el sonido de tu incontenible ventosidad, el local está
abarrotado, y como no te puedes aislar del resto, tienes que elegir a una víctima… así que colocas tu espalda junto al chulo aquel que guiñó el ojo a tu chica,… “Ahí va eso,¡Mamón!”.

Y …¡zas!. Leer más…

Una pareja con su hijito, van a una playa nudista.
El chiquillo se va jugar un buen rato, luego vuelve y le pregunta a su madre:
¡Por qué todas las señoras tienen pechos mas grandes que los tuyos?
La madre le contesta:
- Porque cuanto más grandes son los pechos, más tontas son las señoras.
El chico conforme con su repuesta, se va a jugar nuevamente, y al
cabo de un rato vuelve y le pregunta:
-Mami, ¿Por qué los señores tienen el pene de distintos tamaños?
La madre le contesta:
-Cuanto más grande el pene, más estúpido es el señor.
El chico conforme se va a jugar una vez mas. Al rato vuelve y le cuenta a la madre:
-Papá está charlando con la mujer MAS TONTA de la playa y cuanto más charla,MAS ESTUPIDO se pone…

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Estimados usuarios: Interesándome por su salud, decidí llevar a cabo los estudios pertinentes a la norma ISO-9000. Esta norma rige los parámetros a seguir, para poder cagar en un entorno ajeno al retrete hogareño y sobrevivir a la experiencia.

Esta norma surge ante las nuevas necesidades de la vida moderna y al carácter voluble y casi femenino que presenta el intestino a veces. Sin mas por el momento, describo la norma y los pasos a seguir para poder cagar de manera suave y satisfactoria en excusados extraños.

NORMA ISO-9000: PARA DEFECAR EN LUGARES AJENOS

I – SOBRE EL LUGAR:

Solo se defecará en lugares ajenos al hogar cuando las condiciones del esfínter sean tales que se presente intensa actividad flatulenta (léase: pedos inaguantables), se presente sudor en la cara, nerviosismo, cíclicos y severos retortijones, y/o el sujeto dueño del esfínter, haya sido sometido a un severo susto.

II – SOBRE EL SECRETO INDUSTRIAL:

Se informará al menor número de personas posible la actividad que se desea llevar a cabo, y en caso de ser necesario solicitar el equipo, se especificará que se requiere para otra actividad ajena al desecho de residuos sólidos.

III – SOBRE EL PROCESO EN SI:

1. Instalación del sello de seguridad: TODO, repito TODO excusado ajeno al hogar es sujeto de sospecha, por lo que se deberá instalar ANTES de cualquier actividad un sello de seguridad en el área donde se posará el trasero. Dicho sello debe cumplir las siguientes disposiciones:

· 1.1 ACOLCHONAMIENTO

· 1.2 AISLAMIENTO TERMICO

· 1.3 PROTECCION BACTERIANA

· 1.4 AISLAMIENTO SONORO (ACUSTICO)

Deberá además cubrir toda el área de la taza, sin dejar espacio alguno.

2. Sello Perinola: El sello perinola es el avance mas reciente en materia de defecación ajena, consta de dos a cuatro tiras de papel o 40 cm aprox. que cubren el área de porcelana que queda exhibida en la parte media de la taza. Esta protección asegura que no haya contacto PIPI-TAZA e impide la infiltración de vello ajeno al entorno de trabajo, además protege al pizarrón de cambios bruscos de temperatura.

3. Sello Caca-Muda: Otro avance en la materia, desarrollado en el Japón. Este sello protege de salpicaduras y de un exceso de ruido en el proceso de desembarque. Su función es básicamente la de amortiguar el golpe del topo al chocar contra el agua, o sea, dejar que Willy llegue a salvo, o sea que el pino sea plantado con exito, en pocas palabras permite cagar sin mojarse la nalgas de salpicón.

LA NO UTILIZACION DE ESTE SELLO DURANTE EL PROCESO DE MAQUINADO DE UNA CACA TIPO “FLUSH” (léase el anexo: TIPO DE PRODUCTO) CAUSA LA INMEDIATA DECERTIFICACION DE LA NORMA.

El sello consiste en un numero no menor a 3 hojas, que se colocan sobre la superficie del agua del inodoro. En inodoros con un bajo nivel de agua, se utilizara el método “CANOA” desarrollado en Alemania por el Joven MELITONK HARCEJ que tiene la finalidad de impedir que la caca deje “LLANTAZO” o “PATINAZO” al caer en el área porcelanizada, amortiguando la caída, y procurando un efecto CANOA, a la hora en que se desagua, haciendo que el topo o lodito, sea transportado flotando, hasta el área de torbellino.

IV – ACERCA DE LOS DIVERSOS TIPOS DE PRODUCTO:

La norma ISO-9000 describe algunos tipo de CACA, para informes mas detallados, espere el anexo ISO-9000-KK sobre especificaciones calcáreas.

1. TIPO FLUSH: Este producto es maquinado bajo condiciones de extrema diarrea, posee poca o nula consistencia, llegando inclusive a ser totalmente liquido.

CARACTERISTICAS DE FABRICACION:

· Alto nivel de salpicón.

· Olor intenso y sulfuroso.

· Ardor.

· Requiere gran cantidad de material de limpieza (de 3 a 4 mts.. por lo menos).

2. TIPO HIGIENICA: Esta es la madre de todas las cacas, lo mas moderno, es un ejemplo a seguir… Consiste en una caca muy consistente que sale de un solo empuje, sin dolor y bien lubricada, no requiere de corte y no deja residuos, por lo que requiere de un solo cuadrito de papel, como una mera formalidad.

CARACTERISTICAS DE FABRICACION:

· Olor ligero y hasta agradable.

· Color café claro con tonalidades marrón.

· Se pueden apreciar formaciones granéticas en su consistencia.

3. TIPO “SALGO Y SALGO Y NO ME CAIGO”: Caca de consistencia variable que presenta gran longitud, por lo que puede resultar agotadora, requiere de un corte a fin de dividirla y hacer mas fácil su extrusión, requiere de 1 a 2 metros de papel higiénico.

CARACTERISTICAS DE FABRICACION:

· Olor fuerte y añejado.

· Consistencia de Osito de Goma.

· Presenta una formación en punta en uno de sus extremos debido al esfuerzo de corte.

4. TIPO EXPLOSIVA: Altamente peligrosa, da poco tiempo de aviso y de preparación del sello de seguridad, rompe la resistencia del sello esfinteral y no puede ser retenida por mucho tiempo, presenta formaciones sólidas inmersas en solución diarreica. Al ser evacuada presenta una gran explosión que embarra toda la semiesfera de taza y así como el área glútea expuesta, provoca altas presiones, ardor pero mucho placer… requiere de muchos metros de papel higiénico. Está caracterizada como: PELIGROSA NIVEL 3

CARACTERISTICAS DE FABRICACION:

· Olor sulfuroso.

· Altamente ruidosa.

· Acompañada de pujidos, gemidos y sollozos.

· Alta presión flatulenta.

· Hasta 30 Db de ruido.

· Alcanza vibraciones de 5 en la escala de Richter.

V – SOBRE LA LECTURA EN EL BAÑO

QUEDA PROHIBIDA LA LECTURA EN BAÑOS AJENOS A EXCEPCION DE AQUELLOS QUE PERTENECEN A CASAS DE TIOS Y/O AMIGOS DE CONFIANZA, ASI COMO BAÑOS ESCOLARES SIEMPRE Y CUANDO NO SEA DURANTE UN CAMBIO DE CLASE NI EN HORA PICO.

VI – SOBRE COMO ABANDONAR EL AREA DEL TRABAJO

Se abandonara el área de trabajo en TODO CASO, con la frente en alto, y haciendo caso omiso del olor residual, en caso de que se presente taponamiento del herramental, se ignorara el hecho, EXCEPTO si el herramental pertenece a la residencia de la pompi en turno, donde se deberá esperar la recarga del deposito para reintentar una evacuación de una nueva descarga.

VII – SOBRE LOS CASOS DE TOTAL OBSTRUCCION CON ELEVACION DEL NIVEL DEL AGUA

La norma ha determinado que lo mas conveniente es NO moverle bajo ningún motivo!! Se deberá abandonar rápida y sigilosamente el sitio y buscar una coartada creíble.

Se llevara a cabo inspección visual para determinar la ausencia de restos del sello de seguridad que pudiesen colgar en la parte trasera del pantalón.

Si se requiere saludar a alguien de mano se hará de forma segura, haciendo saber que se ha lavado uno las manos, lo haya hecho uno… o NO.

LA NORMA ISO-9000 AGRADECE SU INTERES, Y ACEPTAREMOS CUALQUIER APORTACION A LA DIRECCION DEL REMITENTE ACERCA DE TIPOS DE PRODUCTO Y NORMAS DE ETIQUETA EN EL RETRETE.

Nos han enviado la siguiente frase. Lee y analizala.

“Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría a cuatro patas en su búsqueda.”

Falta una coma ¿no? ¿Dónde?
.
.
.
.
.
Solución

Si usted es mujer, con toda seguridad ha colocado la coma después de la palabra mujer.
Si usted es hombre, con toda seguridad ha colocado la coma después de la palabra tiene.

Curioso cuanto menos, ¿no?.

Existe una diferencia de ser suegra del yerno o ser suegra de la nuera:

Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:

- ¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?

- Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso. El se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café en la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Después de todo esto se va a trabajar. Un amor de yerno, gracias a Dios.

- ¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?

- También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal… Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café en la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto sale a trabajar para conseguir el sustento a la vaga de mi nuera, ¡es una yegua!

(Hay que disfrutar de la vida)

1.Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida.¿Es verdad?
Su corazón fue hecho para latir un determinado número de veces… y basta. No desperdicie esos latidos en ejercicios, porque todo se gasta. Acelerar su corazón no hará que usted viva más; sería como decir que usted prolonga la vida de su coche conduciendo más deprisa y dando acelerones. ¿Quiere vivir más?, pues duerma unas buenas siestas.

2.¿Debo dejar las carnes rojas y comer más frutas y vegetales?
Haga lo que quiera, pero usted tiene que entender la lógica de la eficiencia. ¿Qué come la vaca?… Alfalfa. ¿Qué es la alfalfa?… Un vegetal. Pues bien, entonces, un bistec no es nada más que un mecanismo eficiente de poner vegetales en su sistema. Si su organismo necesita granos o pienso compuesto, coma pollo.

3.¿Debo reducir el consumo de alcohol?
De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El coñac, por ejemplo, es un vino destilado. Todo esto significa que se saca el agua de la fruta de manera que usted obtiene el mayor provecho de ella. La cerveza también está hecha a base de vegetales. Puede darle.

4.¿Cuáles son las ventajas de un programa regular de ejercicios?
La filosofía es que, si no le duele, están bien.

5.¿Son perjudiciales los fritos?
Usted mismo… Hoy en día la comida se fríe con aceite vegetal y, por tanto, queda impregnada en aceite vegetal. ¿Cómo puede ser perjudicial ingerir vegetales?

6.¿Ayudan las flexiones a reducir la grasa?
Absolutamente, no. Ejercitar un músculo solamente hace que éste aumente de tamaño.

7.¿Hace daño el chocolate?
Pero, ¡hombre de Dios! No sea tonto. El chocolate es cacao, y el cacao es otro vegetal. Por tanto, el chocolate es una comida buena para ser feliz.

Y acuérdese: la vida no debe ser un viaje hacia la tumba con la intención de llegar a ella con un cuerpo atrayente y bien conservado. Es mejor ajustar los pies en los estribos, cerveza en una mano, un buen aperitivo en la otra, mucho sexo, un cuerpo totalmente gastado y usado, y gritar: ‘¡Valió la pena! ¡Qué viaje!’

POSDATA:
Si caminar fuera saludable, el cartero sería inmortal.